Mai sottovalutare il potere della negazione.
BLOG
LA PIRU
Nome: Caroline Buchmann
Caroline. Piru. Scheggia Impazzita. Solitamente faccio parte del problema. Blog nato il 23 ottobre 2005.
Al momento sono a:
Bad Säckingen
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aprile 30, 2008 14:16 mercoledì, 30 aprile 2008
Postato da pirupiru
Il Peter ( mio papá ) aveva preso una fittonata per un tipo della Telekom. Ogni volta che un maschio si dimostra intelligente e sagace, lui prova a rifilarmelo in tutti i modi.
Ovviamente deve essere anche belloccio, e alto.
Il tipo Telekom bivaccava nella casa che i miei hanno in Germania come fosse un dio.
Il Peter ogni volta si lamentava:
" Caroline, salutalo almeno" " Caroline, perché non lo degni di uno sguardo? " " Caroline, lui si che é simpatico, mica come quei loschi figuri che ti giri per casa! " e via dicendo.
Ma a me, non piace.
1) Parla troppo veloce e dice sempre yep, yep,oh, yep!
2) Si é rifiutato categoricamente di farmi alcuni lavoretti perché andavano contro la sua etica lavorativa.
3) Traducendo nome e cognome, si chiama " Beniamino Orsetto ". No, dico io, si puó??
La mia amica del cuore invece ha molto apprezzato e una sgroppatina non l´avrebbe disdegnata. Ma io no. Tengo duro.
Un giorno mio padre ha scoperto che l´orsetto a quanto pare é uscito dal letargo e ha messo incinta la sua orsa e la sposerá nel prossimo futuro.
Io ci godo. Il Peter invece é da tempo in preda alla depressione galoppante.
Ma... La primavera é arrivata, e inizia il periodo del calore.
Quello ormonale intendo.
Ieri sono andata a farmi aumentare la memoria del pc.
Il negozio pullulava di ciccia giovane. L´ormone ha sfagiolato.
Che dire.
Ormai sono vecchia per queste cose.
Mi limiteró a far felice il Peter virtualmente....
Ovviamente deve essere anche belloccio, e alto.
Il tipo Telekom bivaccava nella casa che i miei hanno in Germania come fosse un dio.
Il Peter ogni volta si lamentava:
" Caroline, salutalo almeno" " Caroline, perché non lo degni di uno sguardo? " " Caroline, lui si che é simpatico, mica come quei loschi figuri che ti giri per casa! " e via dicendo.
Ma a me, non piace.
1) Parla troppo veloce e dice sempre yep, yep,oh, yep!
2) Si é rifiutato categoricamente di farmi alcuni lavoretti perché andavano contro la sua etica lavorativa.
3) Traducendo nome e cognome, si chiama " Beniamino Orsetto ". No, dico io, si puó??
La mia amica del cuore invece ha molto apprezzato e una sgroppatina non l´avrebbe disdegnata. Ma io no. Tengo duro.
Un giorno mio padre ha scoperto che l´orsetto a quanto pare é uscito dal letargo e ha messo incinta la sua orsa e la sposerá nel prossimo futuro.
Io ci godo. Il Peter invece é da tempo in preda alla depressione galoppante.
Ma... La primavera é arrivata, e inizia il periodo del calore.
Quello ormonale intendo.
Ieri sono andata a farmi aumentare la memoria del pc.
Il negozio pullulava di ciccia giovane. L´ormone ha sfagiolato.
Che dire.
Ormai sono vecchia per queste cose.
Mi limiteró a far felice il Peter virtualmente....
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Categorie: il sesso, gli uomini, la sacra famiglia
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Categorie: il sesso, gli uomini, la sacra famiglia
|Pop Up: commenti (31) aprile 25, 2008 12:10 venerdì, 25 aprile 2008
Postato da pirupiru
Mon amie alsab mi ha nominata, e io di certo non mi tiro indietro...
REGOLE DEL GIOCO:
1 indicare chi è stato l'amico che ti ha coinvolto
2 citare le 6 cose che ti piace fare
3 coinvolgere altre 6 persone
4 comunicare di essere stati scelti
1) Alsab mi ha coinvolta e sconvolta
2) Le sei cose che mi piace fare....
1) Andare al cinema e guardare film, possibilmente horror/splatter, per poi avere il vomito per tutta la sera.
2) Guidare. Provare piú macchine possibile. E guidare, guidare, guidare.
3) Fare gli autodefiniti a manetta ( solo quelli che hanno le soluzioni in fondo, eh! )
4) Quando sono triste ascoltare La " Fantaisie-Impromptu " di Chopin, piangere per ore e poi sorridere di nuovo
5) Cercare e visitare mostre e collezioni private che abbiano almeno un Monet esposto
6) Credere di essere felice
3) Nomino.... Namyra - Yalen - SaveTheDreams - BrahamoPutro - Fabiomassimo e Guady
4) Avverto...
A proposito di catene...
Ne ho ricevuta una giorni fa.
Di quelle " rimandala o avrai anni di sfortuna ".
Io l´ho rimandata un pó random, non facendo una cernita dei contatti.
Ebbene, ieri ricevo una telefonata di una amica che vive nel mio palazzo a Firenze.
Era incazzata nera e mi ha detto :
" Da un´amica queste cose di terrore non me le aspetto ".
Io non credo alle catene della sfiga, ma a quanto pare disturbano le interiora altrui.
Propongo una cosa al mio amico Calibano.
" Comitato anti catena della sfiga "
Ah, Kry, a me Bushido mi fa venire le emorroidi solo a guardarlo, ma sai chi mi piace? Ich & Ich.
REGOLE DEL GIOCO:
1 indicare chi è stato l'amico che ti ha coinvolto
2 citare le 6 cose che ti piace fare
3 coinvolgere altre 6 persone
4 comunicare di essere stati scelti
1) Alsab mi ha coinvolta e sconvolta
2) Le sei cose che mi piace fare....
1) Andare al cinema e guardare film, possibilmente horror/splatter, per poi avere il vomito per tutta la sera.
2) Guidare. Provare piú macchine possibile. E guidare, guidare, guidare.
3) Fare gli autodefiniti a manetta ( solo quelli che hanno le soluzioni in fondo, eh! )
4) Quando sono triste ascoltare La " Fantaisie-Impromptu " di Chopin, piangere per ore e poi sorridere di nuovo
5) Cercare e visitare mostre e collezioni private che abbiano almeno un Monet esposto
6) Credere di essere felice
3) Nomino.... Namyra - Yalen - SaveTheDreams - BrahamoPutro - Fabiomassimo e Guady
4) Avverto...
A proposito di catene...
Ne ho ricevuta una giorni fa.
Di quelle " rimandala o avrai anni di sfortuna ".
Io l´ho rimandata un pó random, non facendo una cernita dei contatti.
Ebbene, ieri ricevo una telefonata di una amica che vive nel mio palazzo a Firenze.
Era incazzata nera e mi ha detto :
" Da un´amica queste cose di terrore non me le aspetto ".
Io non credo alle catene della sfiga, ma a quanto pare disturbano le interiora altrui.
Propongo una cosa al mio amico Calibano.
" Comitato anti catena della sfiga "
Ah, Kry, a me Bushido mi fa venire le emorroidi solo a guardarlo, ma sai chi mi piace? Ich & Ich.
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Categorie: i test inutili, i video musicali
|Pop Up: commenti (22)
Categorie: i test inutili, i video musicali
|Pop Up: commenti (22) aprile 23, 2008 15:40 mercoledì, 23 aprile 2008
Postato da pirupiru
Giorni fa ho dato un´occhiata all´Online Banking del mio conto tedesco.
La diarrea mi ha colpito all´istante quando ho letto:
SALDO: 17 euri e 40.
Ho un problema serio.
Si chiama SHOPPING CONVENIENTE o SHOPPING NON SI SA MAI.
Compro tutto quello che secondo me costa poco.
Oppure compro tutto quello che " chissá, forse un giorno poterebbe servirmi ".
Quindi, 5 paia di scarpe d´oro potrebbero servire.
Un set di 7 pirofile da forno per torte, potrebbe servire.
Un set di 6 bicchieri da grappa con intarsi sul vetro, potrebbe servire( ? ).
Un televisore piú grande con 4 prese scart, costa poco, lo prendo.
Un nuovo abbonamento con la Vodafone che ti da a prezzo ottimo un telefono con incisione personalizzata, non si puó rifiutare.
Giocattoli per i nipoti, indispensabili.
Ecc eccecc
Totale... SALDO: 17,40 euro.
Ma tutto questo finirá.
Adesso ho una nuova amica. Un´amica risparmiatrice.
Siamo uguali in tutto, tranne che per alcuni fattori del tutto trascurabili come...
La mia amica é una svizzera davvero fantastica, abbiamo subito legato alla grande.
Lei parla lo schwiezer dütsch e io il tedesco, ma ci capiamo comunque. Piú o meno.
In due giorni di amicizia mi ha insegnato una cosa importante:
comprare solo l´indispensabile.
Stamani infatti ho comprato solo una stecca di sigarette, l´Actimel e il riso Müller.
Certo, non diventeró MAI come lei. Ma impareró qualcosa.
Avevo bisogno di una nuova amica. Simile a me, ma completamente diversa.
Un´amica con la quale condividere.
Io amo condividere, forse impareró a farlo anche con una donna.
Intanto condivido con voi un pó di lingua svizzera, vá! Vi garba? " Ewigi Liäbi "
La diarrea mi ha colpito all´istante quando ho letto:
SALDO: 17 euri e 40.
Si chiama SHOPPING CONVENIENTE o SHOPPING NON SI SA MAI.
Compro tutto quello che secondo me costa poco.
Oppure compro tutto quello che " chissá, forse un giorno poterebbe servirmi ".
Quindi, 5 paia di scarpe d´oro potrebbero servire. Un set di 7 pirofile da forno per torte, potrebbe servire. Un set di 6 bicchieri da grappa con intarsi sul vetro, potrebbe servire( ? ). Un televisore piú grande con 4 prese scart, costa poco, lo prendo. Un nuovo abbonamento con la Vodafone che ti da a prezzo ottimo un telefono con incisione personalizzata, non si puó rifiutare. Giocattoli per i nipoti, indispensabili. Ecc eccecc
Totale... SALDO: 17,40 euro.
Ma tutto questo finirá.
Adesso ho una nuova amica. Un´amica risparmiatrice.
Siamo uguali in tutto, tranne che per alcuni fattori del tutto trascurabili come...
ha un marito
ha due splendide gemelle di 16 mesi
ha due splendide gemelle di 16 mesi
La mia amica é una svizzera davvero fantastica, abbiamo subito legato alla grande.
Lei parla lo schwiezer dütsch e io il tedesco, ma ci capiamo comunque. Piú o meno.
In due giorni di amicizia mi ha insegnato una cosa importante:
comprare solo l´indispensabile.
Quindi niente...
Stamani infatti ho comprato solo una stecca di sigarette, l´Actimel e il riso Müller.
Certo, non diventeró MAI come lei. Ma impareró qualcosa.
Avevo bisogno di una nuova amica. Simile a me, ma completamente diversa.
Un´amica con la quale condividere.
Io amo condividere, forse impareró a farlo anche con una donna.
Intanto condivido con voi un pó di lingua svizzera, vá! Vi garba? " Ewigi Liäbi "
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Categorie: i miei amici bambini, la mia amica caroline, i miei pettegolezzi, le amiche femmine, le mete che inseguo
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Categorie: i miei amici bambini, la mia amica caroline, i miei pettegolezzi, le amiche femmine, le mete che inseguo
|Pop Up: commenti (26) aprile 17, 2008 15:15 giovedì, 17 aprile 2008
Postato da pirupiru
Io non faccio parte della generazione MTV - Mc Donald´s - Paris Hilton.
Forse per una questione di etá. Forse per una questione mentale.
Non saprei.
Ma sono un´ottima osservatrice ed ho imparato molto sui ggggiovani MTV generescion.
Nello specifico oggi insegneró come
Se vuoi essere trendy in Germania, non devi superare i 24 anni e devi essere anoressica o bulimica.
Oltre i 25 ormai sei una tardona e devi diventare sciatta, obesa e incinta.
Non devi MAI andare a giro da sola, ma sempre in coppia o in gruppo.
Se sei alta e magra, devi avere un´amica nana, grassa e cozza. Viceversa, trovati un´amica figa, almeno rimorchi.
Accessori:
Per quanto riguarda le scarpe, devi portare le classiche ballerine lucide di plastica. Ovviamente colorate: gialle, rosa fuxia, verde fosforescente, rosso infiammazione anale.
Altrimenti puoi optare per una ALL STAR colorata ( meglio se con i teschi ).
La scarpa deve essere in tinta con il cerchietto tra i capelli ( enorme, in plastica lucida ) e gli orecchini ( cerchietti enormi ).
La borsa deve essere rigorosamente una Gucci tarocca, quella con i 9 al posto della G.
Piccolissima, per portare 5 euri e la sigaretta rubata alla mamma.
Vestiti:
Se vuoi essere trendy, il massimo della sciccheria sono i leggins, rigorosamente fosforescenti o neri a righe enormi bianche.
D´obbligo la mini in Jeans e la canottiera anche con 10° sotto zero, con sopra una giacchetta minuscola che lasci scoperta la pancia dotata di mega piercing all´ombelico. ( in tinta con scarpe/ cerchiett e orecchini, mi raccomando! )
IMPORTANTE: i colori dei vestiti non sono importanti, piú tinte "cazzotto in un occhio" infili, meglio é.
Capelli e unghie:
Il capello alla Bill Kaulitz é perfetto.
Se vuoi un lungo liscio, deve essere multicolor.
Ottime delle meches rosa o verdi. In tinta con le scarpe. Chiaro.
Le unghie devono essere finte, lunghe con la french e 8 kg di brillantini. Le unghie vere sono troppo out.
Atteggiamento:
Cammina per mano alla tua amica e ridacchia per ogni pisciata.
Se sei con il fidanzato, costringilo a venire con te a fare shopping e a dirti quanto sei bbbona.
Ragazzi:
Se vuoi essere trendy in Germania, devi essere tamarro alla massima potenza.
Prendi la macchina del babbo, metti lo stereo appalla con Bushido o Sido ( i rapper mejo der mejo ) e gira a 3 Km/h per la cittá con l´amico in cerca di fighetta.
Accessori:
Cellulare ultimo modello sempre in mano, non per mandare sms o telefonare, ma per mettere gli mp3 appalla in mezzo di strada.
Cappellino con tesa stretto al massimo appoggiato sulla testa. VIETATO/VERBOTEN calzarlo. Solo appoggiarlo ( il cappello ).
Vestiti:
Scarpa ginnica rigorosamente di marca, Jeans larghissimo con il cavallo ai ginocchi.
IMPORTANTE: il jeans deve essere infilato nel calzino bianco all´altezza del polpaccio, per mostrare le scarpe.
In qualunque stagione é consigliato il giacchetto BOMBER, che non é out, ma é trendy.
Un catenaccio con medaglia al collo rende il tutto piú elegante.
Capelli:
Lunghi fin sotto il collo dietro, rasati ai lati con disegni tribali, cresta o frangia sulla testa.
La parte alta della capigliatura deve essere rigorosamente gialla.
Al massimo é accettabile anche un rosso menopausa.
Atteggiamento:
Stai per strada con un gruppetto di altri " maschi ", sistematevi in cerchio, accendete gli mp3 del telefono, chiudete gli occhi, canticchiate il pezzo, fumate un cicchino.
Ohhh Yeah!
Forse per una questione di etá. Forse per una questione mentale.
Non saprei.
Ma sono un´ottima osservatrice ed ho imparato molto sui ggggiovani MTV generescion.
Nello specifico oggi insegneró come
" diventare una/un rappresentante MTV generescion molto trendy "
Ragazze:Se vuoi essere trendy in Germania, non devi superare i 24 anni e devi essere anoressica o bulimica.
Oltre i 25 ormai sei una tardona e devi diventare sciatta, obesa e incinta.
Non devi MAI andare a giro da sola, ma sempre in coppia o in gruppo.
Se sei alta e magra, devi avere un´amica nana, grassa e cozza. Viceversa, trovati un´amica figa, almeno rimorchi.
Accessori:
Per quanto riguarda le scarpe, devi portare le classiche ballerine lucide di plastica. Ovviamente colorate: gialle, rosa fuxia, verde fosforescente, rosso infiammazione anale.
Altrimenti puoi optare per una ALL STAR colorata ( meglio se con i teschi ).
La scarpa deve essere in tinta con il cerchietto tra i capelli ( enorme, in plastica lucida ) e gli orecchini ( cerchietti enormi ).
La borsa deve essere rigorosamente una Gucci tarocca, quella con i 9 al posto della G.
Piccolissima, per portare 5 euri e la sigaretta rubata alla mamma.
Vestiti:
Se vuoi essere trendy, il massimo della sciccheria sono i leggins, rigorosamente fosforescenti o neri a righe enormi bianche.
D´obbligo la mini in Jeans e la canottiera anche con 10° sotto zero, con sopra una giacchetta minuscola che lasci scoperta la pancia dotata di mega piercing all´ombelico. ( in tinta con scarpe/ cerchiett e orecchini, mi raccomando! )
IMPORTANTE: i colori dei vestiti non sono importanti, piú tinte "cazzotto in un occhio" infili, meglio é.
Capelli e unghie:
Il capello alla Bill Kaulitz é perfetto.
Se vuoi un lungo liscio, deve essere multicolor.
Ottime delle meches rosa o verdi. In tinta con le scarpe. Chiaro.
Le unghie devono essere finte, lunghe con la french e 8 kg di brillantini. Le unghie vere sono troppo out.
Atteggiamento:
Cammina per mano alla tua amica e ridacchia per ogni pisciata.
Se sei con il fidanzato, costringilo a venire con te a fare shopping e a dirti quanto sei bbbona.
Ragazzi:
Se vuoi essere trendy in Germania, devi essere tamarro alla massima potenza. Prendi la macchina del babbo, metti lo stereo appalla con Bushido o Sido ( i rapper mejo der mejo ) e gira a 3 Km/h per la cittá con l´amico in cerca di fighetta.
Accessori:
Cellulare ultimo modello sempre in mano, non per mandare sms o telefonare, ma per mettere gli mp3 appalla in mezzo di strada.
Cappellino con tesa stretto al massimo appoggiato sulla testa. VIETATO/VERBOTEN calzarlo. Solo appoggiarlo ( il cappello ).
Vestiti:Scarpa ginnica rigorosamente di marca, Jeans larghissimo con il cavallo ai ginocchi.
IMPORTANTE: il jeans deve essere infilato nel calzino bianco all´altezza del polpaccio, per mostrare le scarpe.
In qualunque stagione é consigliato il giacchetto BOMBER, che non é out, ma é trendy.
Un catenaccio con medaglia al collo rende il tutto piú elegante.
Capelli:
Lunghi fin sotto il collo dietro, rasati ai lati con disegni tribali, cresta o frangia sulla testa.
La parte alta della capigliatura deve essere rigorosamente gialla.
Al massimo é accettabile anche un rosso menopausa.
Atteggiamento:
Stai per strada con un gruppetto di altri " maschi ", sistematevi in cerchio, accendete gli mp3 del telefono, chiudete gli occhi, canticchiate il pezzo, fumate un cicchino.
Ohhh Yeah!
aprile 10, 2008 13:03 giovedì, 10 aprile 2008
Postato da pirupiru
Io non parlo di sesso con i miei genitori.
O meglio, non parlo del sesso che faccio io...
Ma si sa, i genitori ne sanno una piú del diavolo e tendono delle trappole davvero cattive.
Mia mamma, la Rossana, si avvicina con sguardo perfido ( ecco da chi l´ho ereditato ) e mi dice:
Senti... Ma... Coglionazzo com´era in mutande?
Mia mamma acquista con gioia i nominogli crudeli che spesso le mie amiche affibbiano ai miei ex,e quindi mi chiede informazioni del tipo:
Ma Pirulino come era nudo? E a letto?
Dopodiché inizia a ridere come una matta.
Non so se per l´imbarazzo o perché si immagina i miei ex nudi ed in pose seducenti.
Io cambio discorso, ma lei insiste...
Dai, com´era Occhi a palla?
Mio papá, il Peter, invece nega il fatto che io, sua figlia Caroline, possa avere una vita sessuale.
Quando conosce la mia fiamma del momento, lui saluta con un " piacere, Buchmann " e ignora il malcapitato.
Successivamente iniziano le paranoie da babbo geloso.
Ma quello lí, non so come si chiama, non é il fidanzato di mia figlia, vero?
Mia figlia non uscirebbe mai con un elemento di questo tipo, vero?
Rossana, come puoi minimamente pensare che mia figlia frequenti un subumano come quello che é venuto in casa mia ieri?
Ovviamente il tutto con me presente.
A me non ha il coraggio di chiedere niente.
Si limita a tranquillizzare se stesso.
Quando la fiamma del momento diventa ex, allora si che scoppia il delirio in casa Buchmann.
La Rossana e il Peter iniziano ad imitare i poveri ometti in base ai difetti.
Io non lo sopporto, ma spesso mi fanno davvero ridere.
Una delle ultime conversazioni é stata questa.
Rossana: Caroline, ma é vera la voce sui sudamericani? Sono cosi focosi? Ihihih
Caroline: Oh mamma, via!
Rossana: Oh, siamo tutti grandi e vaccinati! Io e tuo padre lo sappiamo che fai quelle cose li!
Peter: Mia figlia non fa un bel niente! Specie con quello li ( e imita uno con gli occhi a palla )
Caroline: Basta, vado via
Rossana: Peter, lei con quello li in pratica ci abitava, che credi, che giocavano a scala 40? Erano sempre a strasciconi su quel letto!
Peter: ( un pó turbato ) Mia figlia non andrebbe mai a letto con uno in quel modo. Voglio sperare. Vero bimba?
Rossana: Oh Peter, ma tua figlia ha una vita sessuale! Vero? Vero Caroline?
Caroline: No, no, io no fornicare, tranquilli.
Peter: Visto? Che ti avevo detto? Lo so! Brava bambina mia, brava!
Una volta un´amica di famiglia mi disse piangendo:
Spesso la notte sogno di essere all´area per cani con la canina, improvvisamente arriva un canone e la possiede, davanti a me! É terribile! Pensare che un giorno un cane potrebbe entrare nella canina!
Ora so cosa sogna il mio papi la notte.
Peter, tranquillo, io non fornico. Almeno fino alla prossima volta.
O meglio, non parlo del sesso che faccio io...
Ma si sa, i genitori ne sanno una piú del diavolo e tendono delle trappole davvero cattive.Mia mamma, la Rossana, si avvicina con sguardo perfido ( ecco da chi l´ho ereditato ) e mi dice:
Senti... Ma... Coglionazzo com´era in mutande?
Mia mamma acquista con gioia i nominogli crudeli che spesso le mie amiche affibbiano ai miei ex,e quindi mi chiede informazioni del tipo:
Ma Pirulino come era nudo? E a letto?
Dopodiché inizia a ridere come una matta.
Non so se per l´imbarazzo o perché si immagina i miei ex nudi ed in pose seducenti.
Io cambio discorso, ma lei insiste...
Dai, com´era Occhi a palla?
Mio papá, il Peter, invece nega il fatto che io, sua figlia Caroline, possa avere una vita sessuale.
Quando conosce la mia fiamma del momento, lui saluta con un " piacere, Buchmann " e ignora il malcapitato.
Successivamente iniziano le paranoie da babbo geloso.
Ma quello lí, non so come si chiama, non é il fidanzato di mia figlia, vero?
Mia figlia non uscirebbe mai con un elemento di questo tipo, vero?
Rossana, come puoi minimamente pensare che mia figlia frequenti un subumano come quello che é venuto in casa mia ieri?
Ovviamente il tutto con me presente.
A me non ha il coraggio di chiedere niente.
Si limita a tranquillizzare se stesso.
Quando la fiamma del momento diventa ex, allora si che scoppia il delirio in casa Buchmann.
La Rossana e il Peter iniziano ad imitare i poveri ometti in base ai difetti.
Io non lo sopporto, ma spesso mi fanno davvero ridere.
Una delle ultime conversazioni é stata questa.
Rossana: Caroline, ma é vera la voce sui sudamericani? Sono cosi focosi? Ihihih
Caroline: Oh mamma, via!
Rossana: Oh, siamo tutti grandi e vaccinati! Io e tuo padre lo sappiamo che fai quelle cose li!
Peter: Mia figlia non fa un bel niente! Specie con quello li ( e imita uno con gli occhi a palla )
Caroline: Basta, vado via
Rossana: Peter, lei con quello li in pratica ci abitava, che credi, che giocavano a scala 40? Erano sempre a strasciconi su quel letto!
Peter: ( un pó turbato ) Mia figlia non andrebbe mai a letto con uno in quel modo. Voglio sperare. Vero bimba?
Rossana: Oh Peter, ma tua figlia ha una vita sessuale! Vero? Vero Caroline?
Caroline: No, no, io no fornicare, tranquilli.
Peter: Visto? Che ti avevo detto? Lo so! Brava bambina mia, brava!
Una volta un´amica di famiglia mi disse piangendo:
Spesso la notte sogno di essere all´area per cani con la canina, improvvisamente arriva un canone e la possiede, davanti a me! É terribile! Pensare che un giorno un cane potrebbe entrare nella canina!
Ora so cosa sogna il mio papi la notte.
Peter, tranquillo, io non fornico. Almeno fino alla prossima volta.
aprile 06, 2008 21:27 domenica, 06 aprile 2008
Postato da pirupiru
Lo so. Non è da me.
Mi sono guardata MISTER SCHWEIZ 2008. Non è colpa mia se la notte alle 2 sono ancora sveglia!
Mentre la Jennifer Lopez elvetica, fasciata in viola, si spupazzava i giovani candidati, io mangiavo bastoncini all' arancia sollazzando cosi in un colpo solo gusto e vista.
La trasmissione, ovviamente in 5 lingue,
schwizer dütsch, tedesco, italiano, francese ed inglese, andava avanti con scenette incredibili che mi ricordavano il film 300. Sublime.
I miei preferiti sono stati eliminati immediatamente. Strano, eh?
Lui 'e il vincitore: Stephan Weiler, 1,84, 24 anni.
Lui mi è arrivato secondo. A Mister Brazil avrebbe vinto, lo so!
Bruno Tobler, 1,90, 24 anni.
Il vincitore ha due occhi incredibili, ma non è proprio il mio tipo. Poco maschio.
Poi, all' improvviso, ho avuto un flash...
Quando l' ho visto sfilare sui tacchi a spillo... Mmmm..
Una cosa onestamente mi ha sdegnata. Ospite d' onore: Jovanotti.
Perchè i nostri cantanti preferiscono cantare a Mister Schweiz anzichè alla Corrida di Jerry Scotti???
Bah.
Mi sono guardata MISTER SCHWEIZ 2008. Non è colpa mia se la notte alle 2 sono ancora sveglia!
Mentre la Jennifer Lopez elvetica, fasciata in viola, si spupazzava i giovani candidati, io mangiavo bastoncini all' arancia sollazzando cosi in un colpo solo gusto e vista.La trasmissione, ovviamente in 5 lingue,
schwizer dütsch, tedesco, italiano, francese ed inglese, andava avanti con scenette incredibili che mi ricordavano il film 300. Sublime.I miei preferiti sono stati eliminati immediatamente. Strano, eh?
Lui 'e il vincitore: Stephan Weiler, 1,84, 24 anni.
Bruno Tobler, 1,90, 24 anni.
Poi, all' improvviso, ho avuto un flash...
Quando l' ho visto sfilare sui tacchi a spillo... Mmmm..
Una cosa onestamente mi ha sdegnata. Ospite d' onore: Jovanotti.Perchè i nostri cantanti preferiscono cantare a Mister Schweiz anzichè alla Corrida di Jerry Scotti???
Bah.
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Categorie: la televisione, gli uomini, i veri important pipol
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Categorie: la televisione, gli uomini, i veri important pipol
|Pop Up: commenti (21) aprile 04, 2008 13:11 venerdì, 04 aprile 2008
Postato da pirupiru
Vivo in Germania da piú di un anno.
Doppia cittadinanza,
Vita facile. Porte aperte.
Ma l´italiano puro, all´estero, si trova bene? Bah.
Vivo a Bad Säckingen, esattamente sul confine Germania/Svizzera.
La regione delle fabbriche per eccellenza.
Dove ti muovi trovi i tuoi connazionali.
Soprattutto siciliani e calabresi.
In un corso che ho frequentato per alcuni mesi c´erano due siciliani, una cinese, una polacca, una brasiliana ed il mio ex sudamericano.
La maestra ha trasformato me in maestra per i due italiani.
Dovevo spiegare in italiano il significato di alcune parole, tipo grottesco. Terribile. Imbarazzante. E loro? Ridevano e mi dicevano in dialetto:
" Eh! Tu sei del nord, tieni la cultura. Mica come noi che teniamo solo u mare! "
Ogni volta mi si gelava il sangue.
Una sera sono uscita con loro. Mi hanno portata in un locale stile Titty Twister. Parecchi italiani. Assolutamente tamarri. Stile jeans nei calzini.
E anche li...
" Eh, tu sei del nord ( aridaglie ), abiti in albergo e non hai mai lavorato in vita tua ( ??? ) Mica come noi che ci facciamo il culo qui in Germania! In questo paese di merda! Tu non puoi capire! "
La mia domanda é stata questa:
" Scusate, ma se qui state cosi male, perché non tornate in Sicilia? E poi, perché non vi integrate un pó, state solo con gli italiani? "
La risposta?
" Qui almeno possiamo lavorare, vivere a modo, siamo rispettati. Ma i tedeschi non li frequentiamo perché sono tutti cretini o tutti perfettini. Guarda che gente c´é qui dentro"
E io
" É normale che se frequentate posti come questo non ci troverete la principessa di Monaco. In centro é pieno di locali carini, perché non ci andate?"
" Perché li ci stanno quelli che se la tirano "
Io ho chiuso il discorso. Era inutile.
Con il tempo ho capito che l´italiano sta con l´italiano. Il turco, il russo, il polacco no. Si integra. Si fa il culo. Si fa rispettare.
L´italiano urla in mezzo di strada, bestemmia, rutta, al supermercato sento mamme gridare:
" Vienaccá! Te gonfio, hai capito??? "
" Vamma prendere u carell, va! "
Urlano. Urlano. Urlano.
Non mi stupisco se noi italiani siamo visti in modo cosi pittoresco all´estero. L´italiano urla e gesticola. Al ristorante, nei locali, ovunque le persone sono silenziose, rispettose. L´italiano no, si fa notare.
I primi tempi quando abitavo in albergo, la proprietaria controllava la mia spazzatura. Mi sgridava. Dovevo fare attenzione.
Mi disse
" Se tutti facessero come te la Germania sarebbe invasa dall´immondizia come l´Italia".
Pesante. Con il tempo ho imparato. Divido la spazzatura. Divido il vetro in
base al colore. Rispetto i limiti di velocitá. Parlo piano. Saluto le persone che non conosco. 
Controllo gli orari.
Ho imparato a rispettare un pó di piú.
E quindi mi incazzo quando vedo l´italiano che non vuole integrarsi. L´Italia sta andando a rotoli, riprendiamoci l´onore per favore.
Facciamoci rispettare. Nel mondo.
Doppia cittadinanza,
Vita facile. Porte aperte.
Ma l´italiano puro, all´estero, si trova bene? Bah. Vivo a Bad Säckingen, esattamente sul confine Germania/Svizzera.
La regione delle fabbriche per eccellenza.
Dove ti muovi trovi i tuoi connazionali.
Soprattutto siciliani e calabresi.
In un corso che ho frequentato per alcuni mesi c´erano due siciliani, una cinese, una polacca, una brasiliana ed il mio ex sudamericano.
La maestra ha trasformato me in maestra per i due italiani.
Dovevo spiegare in italiano il significato di alcune parole, tipo grottesco. Terribile. Imbarazzante. E loro? Ridevano e mi dicevano in dialetto:
" Eh! Tu sei del nord, tieni la cultura. Mica come noi che teniamo solo u mare! "
Ogni volta mi si gelava il sangue.
Una sera sono uscita con loro. Mi hanno portata in un locale stile Titty Twister. Parecchi italiani. Assolutamente tamarri. Stile jeans nei calzini.E anche li...
" Eh, tu sei del nord ( aridaglie ), abiti in albergo e non hai mai lavorato in vita tua ( ??? ) Mica come noi che ci facciamo il culo qui in Germania! In questo paese di merda! Tu non puoi capire! "
La mia domanda é stata questa:
" Scusate, ma se qui state cosi male, perché non tornate in Sicilia? E poi, perché non vi integrate un pó, state solo con gli italiani? "
La risposta?
" Qui almeno possiamo lavorare, vivere a modo, siamo rispettati. Ma i tedeschi non li frequentiamo perché sono tutti cretini o tutti perfettini. Guarda che gente c´é qui dentro"
E io
" É normale che se frequentate posti come questo non ci troverete la principessa di Monaco. In centro é pieno di locali carini, perché non ci andate?"
" Perché li ci stanno quelli che se la tirano "
Io ho chiuso il discorso. Era inutile.
Con il tempo ho capito che l´italiano sta con l´italiano. Il turco, il russo, il polacco no. Si integra. Si fa il culo. Si fa rispettare.
L´italiano urla in mezzo di strada, bestemmia, rutta, al supermercato sento mamme gridare:
" Vienaccá! Te gonfio, hai capito??? "
" Vamma prendere u carell, va! "
Urlano. Urlano. Urlano.
Non mi stupisco se noi italiani siamo visti in modo cosi pittoresco all´estero. L´italiano urla e gesticola. Al ristorante, nei locali, ovunque le persone sono silenziose, rispettose. L´italiano no, si fa notare.
I primi tempi quando abitavo in albergo, la proprietaria controllava la mia spazzatura. Mi sgridava. Dovevo fare attenzione. Mi disse
" Se tutti facessero come te la Germania sarebbe invasa dall´immondizia come l´Italia".
Pesante. Con il tempo ho imparato. Divido la spazzatura. Divido il vetro in
base al colore. Rispetto i limiti di velocitá. Parlo piano. Saluto le persone che non conosco. Controllo gli orari. Ho imparato a rispettare un pó di piú.
E quindi mi incazzo quando vedo l´italiano che non vuole integrarsi. L´Italia sta andando a rotoli, riprendiamoci l´onore per favore.
Facciamoci rispettare. Nel mondo.
